quinta-feira, 28 de junho de 2012

Afinal...

... parece que o neto da senhora é tão mas tão católico que na Páscoa se costuma pendurar numa cruz. Ela agora está amuada comigo porque eu lhe digo que não é ético dar-lhe a minha morada.
... parece que ver um jogo de Portugal em ecrã gigante só no Euro 2004 (estou tão velha!) porque agora já não há grande paciência para peixeiras que começam a dançar à frente deste, sai-se de lá com uma grande dor de costas e não prestei atenção a metade do jogo porque a minha amiga não se calou sobre as Havaianas que tinha comprado, a manicure que combinava com as Havaianas, a depilação (ou falta dela) e o ponto alto foi quando ela começou a falar do meu ex.

terça-feira, 26 de junho de 2012

45º dia em que me tentam fazer um arranjinho

Na clínica onde trabalho há sempre alguém que tem um filho, um neto ou um irmão da minha idade e que seria perfeito para mim. Às vezes até me tentam juntar com os próprios pacientes (costumamos receber militares...). Hoje foi mais ou menos assim:

- A menina é tão bonita e meiguinha... estava mesmo bem para o meu neto! Ele tem casa própria, um emprego muito bom, está a acabar o mestrado, nunca teve nenhuma namorada, não bebe, não fuma e é tão jeitoso! É alto... A menina tem namorado?

Pois... há ali qualquer coisa que não encaixa muito bem. Agora a dita senhora, de 75 anos, quer a minha morada. Tremo só de imaginar o que ela anda a magicar naquela cabeça...

segunda-feira, 25 de junho de 2012

Espero que sim...


Post para alimentar o meu ego...

... eu nasci com uma cardiopatia congénita e sobrevivi;
... eu comecei a tornar-me adulta aos 4 anos, quando tive que lidar com a separação dos meus pais e a consequente depressão da minha mãe e sobrevivi;
... não tive vaga no Infantário, fui "criada" pela minha avó e a minha professora da 1ª classe disse à minha mãe que eu era sobredotada;
... a minha mãe teve dois cancros e eu sobrevivi;
... aos 11 anos fui sozinha aos Estados Unidos, estive com o meu pai, que não via há 7 anos, e sobrevivi;
... participei numa passagem de modelos;
... o meu avô teve cancro e sobrevivi;
... o meu pai é um toxicodependente fugido da polícia e nunca deu sequer um cêntimo para ajudar a minha mãe e sobrevivi;
... eu sou uma grande medricas e consegui tirar carta de mota;
... eu fiz Erasmus para a Dinamarca praticamente sozinha (quando chegámos lá o meu colega foi à vidinha dele) e sobrevivi;
... passei 14 anos a ver a minha mãe sofrer nas mãos de alguém que não a merecia e sobrevivi;
... fui quase sempre a melhor aluna das turmas em que estive e fui a 3ª melhor do meu curso, apesar de passar os fins-de-semana antes das frequências a ler romances de 700 e tal páginas;
... quase todos os dias oiço piropos apesar de não ter mais que 1,64m, menos de 60 kg e uma cicatriz que me atravessa o peito;
... eu soube hoje que a minha doença cardíaca afinal tem causa genética e posso ter 50% de hipóteses de a passar a um filho, mas vou sobreviver;

domingo, 24 de junho de 2012

Amanhã é outro dia, mas hoje só me dá para escrever coisas deprimentes

Os fins-de-semana são piores. Há "demasiado" tempo livre para preencher e pessoas para evitar. Soa tão mal dizer isto... mas é como me tenho sentido. As coisas para fazer são mais que muitas, mas falta a vontade, a força, a paixão... Há pessoas que se refugiam na música, outras no trabalho, outras dedicam-se completamente a um projecto. Eu ainda não me consegui entregar a nada e isso faz-me sentir perdida. Não sabia que traçar objectivos conseguia ser tão difícil...

É tão fácil render-me à solidão... Penso que os outros estão a viver as suas vidas, têm os seus planos e preocupações e não me quero intrometer. Mas ontem, quando já estava quase a adormecer, liga uma amiga. Fui para casa dela jogar às cartas e depois ainda fomos à sessão da meia-noite cuja escolha foi um filme que eu já tinha visto... Mas valeu a pena. Fez-me lembrar que ainda há coisas que não me deixam desistir, que ainda há pessoas que não desistiram de mim.

sábado, 23 de junho de 2012

Messed up

Não me conhecia com insónias e não gosto deste novo eu. O antigo não gostava que lhe alterassem os planos, mas este desgosta ainda mais, principalmente quando iam funcionar como escape. E dói-me. A cabeça, o coração, a mente... Hoje pensei que finalmente tinha encontrado. Mas o "é isto mesmo" transformou-se em "será?". E se há dúvidas é porque não deve mesmo ser... Se faltam as forças é porque não deve ser...

quinta-feira, 21 de junho de 2012

They find their way...

Hoje comecei a pensar seriamente em fazer uma viagem sozinha. Sem regras, horários, fretes ou discussões. Só eu e o Mundo.

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Fly away

Hoje houve uma amiga minha que passou o dia entre comboios e aviões para passar 5 dias na Alemanha com aquele que foi o co-protagonista de uma grande história de amor durante os 5 meses de Erasmus que ela fez há 2 anos. Eu? Eu espero que esta seja uma história com um final muito feliz... ela merece!

segunda-feira, 18 de junho de 2012

"Muito insuportável"


A minha necessidade de aceitação é algo que me irrita e com a qual luto há muito tempo. Aquilo que mais me custa na vida é estar chateada com alguém, cortar relações com alguém, apagá-la. Não gosto da sensação de passar por uma pessoa que já foi importantíssima na minha vida e que se tornou em alguém ausente, diferente... alguém que eu já não conheço.

Fui fraca. Depois de uma semana em silêncio resolvi ver se ainda querias ajuda. Descarregaste a tua raiva e eu até o mereci, para ver que realmente não vales a pena, nem como o amigo que não conseguirás ser "durante muito tempo".

Não posso pôr o meu coração à espera... ele assim não vai parar de sofrer. Tenho que cortar o mal pela raiz e ser forte. Espero que um dia te dês conta do que perdeste...

sábado, 16 de junho de 2012

Boa sorte


Tu não fazes ideia, mas estou a torcer por ti tão intensamente como se estivesse em Montemor...

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Cansada...

"When something terrible happens, it makes you question everything else. It shakes the foundations of your life."

terça-feira, 12 de junho de 2012

Faz com que tenha valido a pena

Não me podes tratar como "uma pessoa qualquer" e ligar-me quando te apetece para falar de tudo e mais alguma coisa só porque gostas de conversar comigo. Não me podes dizer que olhas para as minhas fotos todos os dias e a seguir que não queres ter nada de sério, mesmo que seja por teres medo de me magoar novamente. Afinal, ainda não paraste de me magoar.

Não podes pensar que digas o que disseres e faças o que fizeres eu vou estar sempre ao teu lado. O meu instinto de auto-preservação começa a falar mais alto.

E eu luto contra esta vontade de continuar a ajudar-te a ultrapassar esta fase má e a perceberes a origem de todos os teus problemas. Mas quando tu dizes que ainda sentes saudades dela eu percebo que vais ter que fazer tudo sem mim.

Ajudar-te numa primeira fase foi a forma que eu encontrei de lutar por nós, mas já vi que assim não resulta.

Se em menos de dois meses conseguires esquecer o que sentes por mim é porque não era assim tão forte. Se em dois meses não fizeres nada para tentar resolver os teus problemas, duvido muito que o faças no futuro...

Vemo-nos em Agosto.


segunda-feira, 11 de junho de 2012

Só a mim...

Parece que ando mesmo maluca: hoje sonhei com o nadador salvador cá do sítio!

Chega uma pessoa a casa, com imensa vontade de ler umas coisas úteis a nível profissional e o vizinho começa a tocar (e mal) músicas do Quim Barreiros em acordeão... 

Porquêeeee???

Mais uma música fofinha do Bruno Mars...

sábado, 9 de junho de 2012

A "boa samaritana"

Enquanto a minha mãe faz a sua primeira experiência a acampar (ela levou lençóis de flanela...) eu ando a fomentar relações de "sleep buddies"...

Passaram 3 semanas e era suposto irmos jantar os 4. Os outros dois não podiam e ele perguntou-me se seria estranho irmos só nós. Eu queria ver como me sentia e aceitei, mas quanto mais penso no que estou a fazer, mais me convenço que gosto de sofrer: não só continuo na ideia de ir ao InterRail (ao qual ele também vai) como passei ontem a noite a convencê-lo para ele ir falar com a ex-namorada, para esclarecer as coisas com ela. Sou mesmo uma tótó...

quarta-feira, 6 de junho de 2012

I want it all

"You want a love that consumes you. You want passion, and adventure, and even a little danger."

Eu podia chegar aqui e dizer... Pois claro que estou melhor sozinha que mal acompanhada! Pois claro que consigo desfrutar de momentos muito bons all by myself! Pois claro que os meus amigos são mais do que suficientes!

E tudo isso seria verdade... mas verdade também é que eu não me sentiria totalmente e inquestionavelmente completa.

Já tentei apaixonar-me pela minha profissão. Pode resultar e ocupar a minha cabeça  durante uns tempos, mas não me impede de pensar, de sonhar, de planear...

É que quando encontro um amor que me consome irradio felicidade, sinto-me indispensável na vida de alguém, sinto-me capaz de tudo, sinto-me completa quando essa pessoa olha para mim como se eu fosse o seu bem mais precioso... Amar já me tornou infantil, carinhosa, irracional, mais madura, já me fez tentar perdoar o imperdoável e já me fez sofrer (e muito)... Mas juntando todos os momentos maus, estes não conseguem superar os momentos maravilhosos. Por isso, se há coisas de que tenho a certeza, é que é isso que eu quero!

Peripécias

Passei a noite a sonhar com um Bloger apesar de não fazer a mínima ideia da cara dele...

Fiquei deliciada quando chegou à clínica um cabaz de cerejas...

Entro na cabeleireira e estava lá a tia de um ex-namorado com o qual as coisas não acabaram muito bem, o que se tornou bastante constrangedor...

terça-feira, 5 de junho de 2012

"Eu ainda tenho esperança de ficar contigo, quando já não estiver avariado..."

Dói-me o facto de teres deitado a nossa história para o lixo para agora não fazeres absolutamente nada... Não queres pensar, entraste em negação, não tens coragem de tentar perceber o que sentes e acho que, no fundo, pensas que eu vou estar à tua espera para, quando te apetecer, sermos muito felizes os dois. Pois, mas um dia pode mudar a nossa vida, uma hora pode mudar a nossa vida... E eu não vou esperar. Não mereces...

Eu espero sempre que as pessoas façam por mim aquilo que eu estou disposta a fazer por elas. É um erro, já me magoei imensas vezes, mas parece que fiquei assim formatada e não consigo mudar esse pormenor...

Mas ontem passei horas a desabafar com uma amiga que está de visita e fiquei logo com outra energia... Ela já me anda a tentar convencer a juntar-me a ela em Bruxelas há imenso tempo e agora fiquei a pensar seriamente sobre isso... 

domingo, 3 de junho de 2012

Praia fenomenal!

O povo português é muito desconfiado... ou então sou eu que sou muito ingénua! Então não é que agora há a teoria da conspiração que o Bryan Adams tinha tudo combinado para escolher a Vanessa Silva para ir cantar com ele? Então não viram a alegria e emoção da rapariga? Não viram a cara de espanto do Bryan quando se apercebeu que ela cantava mesmo bem? E se fosse tudo um arranjinho ela tinha posto maquilhagem ou assim, não? Enfim, não pode existir um momento único protagonizado por uma portuguesa que começa logo tudo a desconfiar...

sábado, 2 de junho de 2012

She will be loved

O meu interior corroído acaba sempre por ganhar algumas batalhas... Nesses momentos a atitude é catastrofista, a apatia impera, as forças vão-se, vêm à memória acontecimentos recalcados, todas as pessoas são excluídas porque nenhuma delas vai entender, a paciência esgota-se e parece que não há nada que acabe com aquele estado de espírito. Até que, de repente, oiço as músicas da Ivete Sangalo na TV e começo a dançar, vou beber um café junto ao mar com um saxofonista a tocar ao vivo e percebo que, na vida, há tantas coisas que valem a pena...

Mas isso foi ontem...

Hoje, hoje armei-me em optimista, vesti uns calções e uma t-shirt todos coloridos... De repente oiço um barulho estranho e vou à janela: estava a chover!